El fin del camino

En toda la historia del blog, se han podido observar momentos buenos, y momentos malos, el sí, y el no, el blanco y el negro. Pero siempre ha quedado una cosita por tratar que no había llegado hasta ahora: el Adiós.

Y es que me ha llegado el momento. Después de tanto tiempo, de penas, de alegrías, de muchas lágrimas, y mucha ilusión, la rosa más bonita se me ha marchitado.

"Es mejor viajar con ilusión, que llegar al destino"

Proverbio japonés.
El momento en el que regresas a la soltería es más que nada, confuso. Porque cuando llevas tanto tiempo como yo fuera de ella, ni siquiera recuerdas todo lo que aquellos acarreaba.

"Tio, pero ahora puedes salir de fiesta, puedes disfrutar por ahí con tus amigos, no tienes que dar explicaciones a nadie"

Ya. Pero yo ya disfrutaba de todo eso. Yo ya iba y venía, y disfrutaba de mis salidas por ahí. Mi vida tendía a la perfección.

Y de repente, crack.

"Hemos ido demasiado rápido"

Sí... de eso también me dí cuenta hace tiempo. Y no tenía miedo a lo que venía, de hecho, tenía muchísimo interés en ver cómo sería el futuro.
Una vez has asumido el pastel que te viene, viene lo peor. Pensar.

Lo primero de que me dí cuenta es de que no soy más digno que ninguno de los mataos que han intentado que mi novia me ponga los cuernos con alguno de ellos, no. En el momento en que te largan, un es tan matao, y tan desesperado como cualquiera. No quieres perder algo tan importante.
Aquí entra el principio de supervivencia. Lo que he descubierto de esto es que no sólo quieres sobrevivir, si no que además quieres sobrevivir con lo mejor. De la misma forma que no quieres perder la vida, no quieres perder nada, y menos aún ser rechazado. Por tanto no sólo soy matao, soy egoísta.

De dónde salen los celos? Por qué vienen? Creo que podría cuadrarlos como una envidia muy grande que tenemos de que quien nos Importa no se lo esté pasando bien con nosotros en un momento dado. No se lo esté pasando bien, o no haga algo con nosotros. Ni más, ni menos, envidia.

He sido muy envidioso, y he tenido razones. Soy envidioso, y probablemente lo seré por mucho tiempo. Envidioso, egoísta, y matao.

Resignación

Cuando te dejan, puede haber dos razones: Que pasen de ti, o que sea lo mejor. En mi caso, ha sido lo último. Desde luego no era lo mejor para mí, pero sí para ella, y eso en cierta forma hace que también sea bueno para mí... Supongo.

Lo que es claro es que si tú no quieres que te dejen, tienes un marrón grande. Que no se te ocurra volver a hablar con ella en mucho tiempo. A mí me ha venido muy bien escucharla prácticamente a diario, pero tengo el gran problema de ser un bocazas, y no dejar de soltar cosas que la hacen daño. Bocazas, envidioso, egoísta, y matao. Con la siguiente me dan un bonus.

"El camello, el León, el niño"

Os acordáis de "El club de la lucha"? Además de una buenísima película, parece ser que también es un libro. Creo que salió antes, pero me enteré de casualidad y tampoco despertó demasiado mi interés.

El caso es que expone algo brutal, me acordé mucho del nihilismo.

"Si murieras ahora, qué sería lo último que querrías hacer?"

Yo tengo claro lo que querría antes de morir. Y también tengo claro que comparar que te dejen con la muerte es algo fuerte. De todos modos... Te sientes de cualquier cosa, menos vivo.

Cuando no te queda nada, pero nada, no tienes nada que perder. No existirá un momento en el que seas tan libre como ese. Tocar fondo es volver a empezar, resurgir de los cimientos. Es el momento de preguntarse qué es lo que realmente quieres hacer, dónde quieres ir, qué quieres ver y qué no quieres perderte.

Resentimiento

Mucho ojo con esto. Es muy fácil llegar a odiar a alguien a quien has querido locamente. Ya sea por dejarte, o porque se haya ido con otro. Me doy asco a mí mismo por haberme visto tentado de odiarla, pero la realidad está donde está. La línea entre el amor y el odio es extremadamente fina.

Comprensión

Asumir cuándo hay que tirar la toalla. Este post, que yo mismo escribí por increíble que parezca, es exactamente la razón por la que me han dejado a mí. Curioso verdad? La vuelta a la tortilla. Y ahora mismo me siento como ella en aquél momento. Lo siento. He sido un mierda muchas veces, pero como aquella... en fin.

Por aquellos días yo tenía la idea de que este tiempo había que aprovecharlo, que éramos jóvenes, que teníamos tiempo para montar una vida juntos... A la hora de la verdad, esto es una montaña de mierda de la que me arrepiento profundamente. Y aunque esto ya está llenísimo de tópicos, no aprecias lo que tienes hasta que lo pierdes. Al menos, no tan intensamente. Echar de menos algo es infinitamente más fácil que disfrutarlo. Putas ironías... En fin, han habido algunos detallitos que se me han clavado más al fondo que escarpias, (Algo imprevisto, muy parecido a lo que cuenta esta chica).

Búsqueda

Y ahora qué voy a hacer? Pues ni puta idea. Hace un rato me preguntaban "Fuera de los estudios y lo de tu ex, qué tal todo?" Y no supe qué contestar. Fuera de eso, no tengo nada más. Y ni siquiera se pueden considerar los estudios como algo que me llene mínimamente. Me he dado cuenta de que aquello que dije el 18 de enero, no lo he cumplido ni por asomo, que me he apoyado demasiado en algo que era demasiado volátil, que consideraba muy sólido, y de hecho lo era, hasta que algo falló. Trágico, simplemente. Siempre he sido demasiado Optimista, y no he calculado bien las cosas, así me ha pasado siempre, que me pilla el toro.

"Qué quieres hacer ahora, Lestat?"

Ahora que mi vida vale una mierda, puedo plantearme hacer lo que quiera.Trágicamente, lo que quiero no es realizable. Optimista, bocazas, envidioso, egoísta, y matao.

Aceptación

Hoy - es el tercer o cuarto día que llevo con este post, no quiero dejarme nada, o casi nada - por primera vez, ha habido un momento, sólo un momento, en el que he conseguido liberarme de toda la mierda que siento por dentro. Ha sido al leer mi post de enero, cuando he entendido exactamente por qué me han dejado, cuáles son las razones que impulsan a hacer unas cosas de estas. El segundo post que he puesto, el de algo inesperado, me ha dado un clavo ardiendo al que agarrarme. Supongo que después de hoy, veo las cosas con otros ojos. Y cuando veo las cosas con otros ojos, es cuando las puedo aceptar mejor.

Superación

Cuando te pasa una cosa así, todo el mundo te dice que debes salir, que hay "más tías que botellines", que hay que olvidarla, unclavo quita a otro clavo, y toda esa serie de mierdas que se dicen siempre. En mi caso había una particularidad que a nadie le importaba. Yo no quiero olvidarme de Ella. Es la parte más importante de mi vida, y por muy conveniente que sea, me gusta recordar todos los buenos momentos. Puede que me haga daño, y que sea revolcarme en mi propia mierda, pero todos aquellos momentos, cada segundo que pasamos juntos, es un momento de mi vida sagrado, que me hizo muy feliz, y que por un lado me saca la sonrisa por haberlo vivido, y una lágrima porque no se repetirán. Habrá muchísimos planes que no llevaremos a cabo, y muchos momentos que no viviremos, muchas sonrisas que no provocaré, y muchos momentos que me perderé. Me perderé su vida, y eso es lo que más me duele. Nunca estaré tan cerca como lo he estado, es algo que me destroza por dentro, que me mata. Las cosas suelen no salir bien. Muchos sueños no se cumplirán.

Emersión

Mi vida, en definitiva, tal como la quería, tal como la veía, ha desaparecido. Es momento de crear una nueva vida, que no voy a querer y no me va a gustar, que muchas veces me preguntaré si podría haber sido mejor.

En cuanto a Ella... La marca, la huella que deja el Primer Amor en una persona es imborrable. Jamás podré olvidar los momentos que he pasado junto a ella. Su sonrisa, su mirada, su voz... Todo lo que conformaba el más fuerte aislamiento del mundo que me rodeaba. Cuando encuentras a alguien único, Único, no lo olvidas nunca.

El Último Viaje. Nos vimos una última vez. Yo quería despedir nuestra relación como se merecía, y ella quería volver a sentirse como se sentía cuando estaba conmigo. Cuando me dijo esto mismo, se me rompió el corazón. Ella me hacía sentir... como Dios. Y ella... también se sentía bien a mi lado. Aunque no se lo note, aunque ella se note tan fría, tan distante... Ha aguantado muchísimo más que yo. Es una Valiente, es... única... Con todo lo que nos hemos querido, con todo lo importante que hemos sido el uno para el otro... No se olvida algo así en tres días. Si le echas muchísima sangre fría, te puede salir medio bien. Pero en cuanto te salte el recuerdo... Este último viaje, estos últimos momentos, eran "lo que podría haber sido de haber estado cerca". Y fue... Glorioso, infinito, muchísimo más de lo que hubiera esperado. Fue mágico. Por unos días, todo era como hubiera deseado que fuera. Y hubo un momento...

"Ojalá pudiera quedarme así contigo para siempre"

Nunca me he sentido como en aquel momento. En ese instante, dejé de ver. Sólo existía Ella, y el resto era blanco. Había calma, no se oía nada. Por un momento, aquél deseo de ambos porque el tiempo se parara, pareció obedecer nuestros pensamientos. Si pudiera describir cómo me sentía en aquél preciso instante... Me sentía... completamente enamorado. Enervado de alegría, entusiasmado con compartir aquél ínfimo, minúsculo espacio de tiempo con esa persona. No importaba el lugar, ni la gente, ni el frío. Sólo siete palabras. Siete palabras para volar.

El último post. El último capítulo de una larga historia. Casi un año y nueve meses, resumidos en unas fotos, en unos posts. Momentos de grandeza, momentos bajos... No la guardo ni la guardaré ningún rencor por nada. Es la mejor persona que conozco, única, única... Mi mejor Amiga, la persona con la que más confianza tengo. He aprendido muchísimo de Ella, con Ella, y gracias a Ella. Me ha cambiado la vida. Y aunque ya no pueda visitar ciertos lugares con ella, en el mismo momento en el que los pise por primera vez estoy seguro de que lo veré como si me acompañara en todo momento. Todos los recuerdos, las fotos, los post... Se hilvanan conformando un cuento mágico para mí, lleno de emociones, sentimientos... Una bellísima e inolvidable historia... Nuestra Historia.

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La flor que perdió sus pétalos

Es verano los amigos han terminado los exámenes. Con las notas de la selectividad en el bolsillo, nadie, y digo, nadie ha mencionado ni una palabra de ninguna de ellas. No es que me moleste, ni que me duela, pero está claro que ya puedo decir, como decía un buen amigo mío, y uno de mis filósofos favoritos, que las amistades, tal como fueron, han terminado. He visto como, pétalo a pétalo, han muerto las flores que eran tan importantes para mí. Las he dejado morir, y ellas no intentaron estirar las raíces para encontrar comida. Y mientras, miraba a otro lado.

"Qué pena, qué fue de aquellos momentos tan buenos, de aquellas noches... después de todo eso, no nos queda nada"
"Siempre nos quedará el recuerdo"

El recuerdo... Las marcas que dejaron un glorioso pasado lleno de vida, donde esas flores, mis amigos, eran todo. Sólo puedo deciros, que lo siento mucho. Cada momento que vuelvo a miraros sólo veo cómo os he dejado morir, e intentamos ambos, volver a contemplar vuestro momento más bello. Pero pasó. Nada dorado permanece. Es triste, pero no creo que seamos capaces de volver a ver los pétalos tal como fueron. Aunque.. Nos quedará el recuerdo. Un recuerdo que sólo nosotros tendremos, que no nos quitará nadie, y que sólo nosotros hacemos especiales.

"Todos esos momentos se perderán... Como lágrimas... en la lluvia..."

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La toalla en el suelo

Desde hace algún tiempo, tengo cierta seriedad con la persona que más quiero. Es una persona con la que he aprendido muchísimo y a la que adoro. Una persona por la que he guardado fidelidad, a la que respeto y admiro. "Mi niña", como se suele decir.
Nunca habéis oído eso de "de vez en cuando, hay que darse un tiempo". Yo ya hace bastante que siento que pretendo estar demasiado pendiente de todo. Que quiero que hasta el más ínfimo detalle sea perfecto, hasta el punto de que se desnaturaliza. Este control me ha llevado a sentirme ofuscado, inquieto. Me siento limitado. Veo cada minuto escaparse a la inutilidad. Siento que quiero renovarme, ver más cosas, conocer más gente. Quiero (r)evolución, cambio, nuevas metas, volver a comenzar a aprender. Quiero renovarme, desde el principio hasta el final.
Es muy duro pensar en abrazos y besos, sin tenerlos apenas. Y es muy duro que una relación se cobre una amistad. Yo pongo la mano en el fuego porque mis relaciones sólo las cobran los hechos de mis amigos.
Quiero parar un tiempo, pensar, ver qué pasa, que cambiemos, que evolucionemos, y que un día, dentro de algún tiempo, volvamos a encontrarnos, y a conocernos.
Sin embargo, no quiero olvidarme de lo que he vivido. De lo que conozco, de lo que me ha llevado a ser quien soy. Nunca negaré mi mano a mis amigos, mi gente. Yo sigo aquí, de ellos depende si quieren cogérmela.
Siento que voy a hacer daño a alguien.

"Ansío el día de mi muerte, pero no quiero que llegue sin haber disfrutado del camino".

Quiero crear. Quiero modificar, aportar algo a la gente. Quiero romper las limitaciones.

"Las barreras son frágiles".

Quiero ver cómo las cosas a mi alrededor fluyen, que se muevan al compás que deben ir. No voy a buscar la perfección ni la belleza, tampoco quiero la innovación modernista. Quiero buscar, y buscarme. No quiero ser sabio, pero sí quiero sabiduría. Buscar, aprender, encontrar. Mejorar.

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Aquella mano iluminadora

De tí, del qué más he admirado, aprendido, el que más me ha hecho reflexionar y que más me ha enseñado. Entre cañas se nos fue la amistad, a lo ondo de la tierra. Tanto tiempo saliendo juntos por ahí, y cada vez más lejos. No sé qué ha pasado. A lo mejor ya no tenemos aquella "magia" de antes. No sé. Hace tiempo que no cojo el último tren por quedarme valorando la tarde contigo. Ay viejo amigo... Cuántas cosas me habrás hecho plantearme. Cuántas veces habremos intentado salvar el mundo. Cuantas historias podemos contar del uno con el otro... Y míranos... De forma mayúscula hemos dejado de hablar, tan sencillo como pulsar un botón, y ya está. Ni tú fuiste fino, ni yo paciente. Hace tiempo que dijiste que tu forma de hablar era algo que no todo el mundo entendía. Muchas cosas me han hecho dejar de entenderte. Puede que por rencor, seguramente. Estamos cansados ya...
Espero que algún día de estos podamos tomarnos la última... Y no sé si querría que fuera como antes, o querría que fuera para despedir lo que un día fue algo que recordaré siempre.
A lo mejor símplemente ya no nos entendemos. No creo que un día nos paremos a comprobarlo. Ya no nos dá tiempo. Como decía una, antes era "demasiado pronto para todo, y demasiado tarde para cambiarlo". Es una pena que esto acabe así.

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A la Gran D.

Tengo un amigo... De ésa gente que después de mucho tiempo dices "aquél día mi vida podía tomar dos direcciones, y escogió la correcta". Es de estas personas que sabes que se han currado por tí, que te han tratado como a un hermano, que te ha enseñado a su gente, sus cosas. Que te yuda aunque le putees. En fin, no puedo decir que sea perfecto porque tiene cosas malas. Y no puedo presumir de que yo no. Ay amigo, cuántas veces habré pensado en todo lo que he ganado gracias a tí. Amigo, que llegaste un día porque sí, y ya no te fuiste. Amigo, que aunque ya no somos los de antes, ni hablamos como antes, tienes aquél rinconcito guardado en el que siempre diré "Ése es mi amigo". Cuántas cosas habré aprendido de tí. Cuántas por tu culpa. Cuántas a causa tuya. Cuántas veces habré crecido por tí. Cuánto me has enseñado... Cuántas veces te habré fallado, amigo, y sin embargo estás aquí. Sólo dos palabras te diría si fuera la última vez que nos viéramos, y dudo en qué orden decir. "Perdóname" y "Gracias".

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Preludio a una herida

Cuántas veces habéis quedado con el/la novio/a, y habéis dicho "después de ésto nada será lo mismo". Se vé cuando algo no vá bien. Se vé con los días, se vé cada momento. Pero es sólo cuando nos dicen "quiero hablar contigo" Cuando sabemos que ya está, que no hay remedio. Cuántas veces nos ponemos al borde del abismo sin apartarnos? Por qué no nos apartamos, sabiendo que nos podemos caer? Acaso nos gusta el riesgo? Y si es así, por qué? Qué tiene de divertido? Cuando tú ves a quien quieres triste, y sabes que es por culpa tuya, por qué no haces por solucionarlo? A veces, sólo con un abrazo, con un mimo, basta, ya haces que se sienta mejor. Y si no se deja? Por qué no intentas hablar con ésa persona? Por qué no intentas solucionarlo? Acaso no puedes por tu orgullo, porque llevas razón? Ni siquiera puedes tragar con ése orgullo? Porque si no puedes, es un buen momento para plantearte cuánto te importa ésa persona. Cuando el orgullo puede más que el afecto, que el cariño, que el amor, en mi modesta opinión, puede que sea mejor dejar a ésa persona que se vaya y encuentre a alguien que le importe de verdad.
A veces debemos tener en cuenta si somos lo más conveniente para las personas que más queremos. Y si no lo somos... Pues es mejor que nos apartemos.

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San fermín

Al contrario de lo que el título sugiere, no voy a escribir sobre la fiesta taurina, si no sobre la "fiesta" "taurina". Sobre "toros", pero sobre todo, sobre cuernos. La gente se acuerda de lo de éste post? Pues bien, la volví a joder.

La volví a joder el día que pensé que la persona que yo más quiero hacía tonteos. Gastaba "bromas" que para mí estaban salidas de tono. Bromitas, juegos, al fin y al cabo yo lo veía como un tonteo.
Si la broma la hiciese alguien y ella la siguiese, no es bueno, pero es peor a que la broma la haga ella. Y no una bromita, no, una broma fuerte. Y qué hacer cuando ésta noche llame, feliz por un día de pasarlo bien con las amigas?
Y es peor, porque el día que la preguntas dice que no pasa nada, que es por el contexto, que es cosa tuya. Es fuerte cuando te enteras que es mentira, que ves otra que la provoca ella, que es algo fuerte de cojones y que tú no puedes hacer nada. Cuando suene el teléfono puedes hacer dos cosas. La primera, mentir. La segunda, mentir hasta que revientes y se lo sueltes todo, metiéndote en un lío de cojones.

Me doy una semana.

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Mi Amiga BK

Tengo una amiga que la quiero un montón. Hace mucho que no hablo con ella en plan solitos y tal. Nunca hemos tenido una relación especial como con mi amiga NT por ejemplo. No sé, en cierto modo me dá pena. Porque ella ha tenido mejor relación con mi amigo el unnamed que conmigo, de la misma manera que yo la tuve con NT. Siempre sin llegar al royito raro. Con ninguna de las dos. Y me dá la impresión de que me la pierdo, de que un día diré "Joder, no he aprovechado suficiente mi tiempo con ella". El otro día me dijo algo que me impactó. Que no la llamo, que no me acuerdo de ella, y que quiero más a NT. No puedo negar que siempre la he querido de un modo "distinto". Pero coño no puede decir que la quiero más, si ella es mi amiguita también =( Aunque ella tampoco llama! No sé, hace unos días decía que el amor es como una planta, y un amigo decía que la amistad también. Y es verdad, yo creo que no he regado mi plantita de BK, y aunque no se pochea rápido puede que algún día se note. Así que éstos días habrá que regar =) Que para mí cada plantita es como un jardín y merece ser regado.

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